いい子になるほど自分に嘘をつく

期待と信頼はコインの表裏

気づいてるだろうか？　

あなたは、いい子になろうとしていないだろうか。

誰だって、記事を書いたら反応が欲しい。

いいねや、コメントがつくと嬉しくなる。

しかし、書いたけれど、ついこう思ってしまう。

「また反応薄かった」

「もっとためになること書かないと」

「フォロワーが減ったらどうしよう」

そうやって誰かの顔色を読みながら書いている時、私たちは自分の気持ちを、静かに裏切っている。

おそらくあなたは、最初から「いい子」だったわけじゃない。

書き始めた頃は、もっと自由だったはずだ。

誰の目も気にせずに、好きなことを好きなように書けた。

それがいつの間にか、「読まれること」が目的になって、

「評価されること」が基準になって、

気づいたら自分の本音が見えなくなってしまう。

これは「書くこと」への罠だ。

評価を求めることは、自分を売ること

誰だって、読者からの反応はもらいたい。

だから、「いい」と言ってもらいたくて書く。

「期待に応えなきゃ」と思って書く。

それ、本当に、書きたいことなの？

自分が感じたこと、伝えたいことを、自分の言葉で書いているのだろうか？

他人の評価に合わせた言葉は、どこかで読んだことのある言葉になる。

すでに使い古されたフレーズや言葉から、陳腐さが漂ってくる。

読者はそれを敏感に嗅ぎ分ける。

あなたじゃなくても書ける記事だ。

いい子を演じるほど、あなたの声は薄まっていく。

「バズった記事の続き」を書こうとして、

「いいねと言われたい記事」を書こうとして、

手が止まった経験はないだろうか。

手が止まる、その感覚こそが、正直なサインだ。

あなたの中の何かが「これは違う」と言っている。

でも頭が「でも反応があったから」と上書きしようとする。

その葛藤の中で、静かに自分を裏切ってゆく。

書くことが苦しくなっていく。

評価を追いかけるほど、書くことが押し付けられた義務のように感じてくる。

押し付けられると、当然のごとく楽しい気分は消えてゆく。

楽しくなくなるほど、書けなくなる。

「期待」と「信頼」は、真逆だ

期待は幻想なんだ。

「こう書いてほしい」「この路線で続けてほしい」

読者の期待に応えようとする自分がいる。

幻想の中では、あなた以外の誰かが演じている文章にすぎない。

それは自分への裏切りだ。

信頼はその逆。リアルだ。

あなたが、あなたであるからこそ、読者は読みたいと思う。

期待に応え続けると、読者はあなたを「好みのコンテンツを出してくれるマシーン」として見るようになる。

期待は、あなた自身を裏切るが、

信頼は、あなたが自分の言葉を手放さなかった時に生まれる。

似ているようで、根本が違う。

期待は「読者の好みの記事を書こう」という気持ちから来る。

信頼は「自分のままで書こう」という気持ちから生まれる。

どちらに応えるかで、あなたが育てる読者との関係はまったく変わる。

期待に応えて集まった読者は、期待が満たされなくなった瞬間に去るだろう。

信頼で集まった読者は、あなたが変化しても、ついてくる。

どちらの読者と関係を育てたいか、答えは明らかじゃないだろうか。

自分の気持ちを裏切って得た読者は、あなたを読んでいない

反応がほしくて書いたものが「刺さった」としても、それは何に刺さったのだろうか。

あなたの言葉ではなく、読者が「見たかったもの」「読みたかったもの」に刺さっただけかもしれない。

派手なパフォーマンス。

誇大な数字。

コメントが増えた。

シェアされた。

それらはとても強いメッセージだ。

でも私はそれらから、どこか空っぽな感覚を感じてしまう。

そういう経験がある人は、きっと分かると思う。

数字が増えても満たされないのは、あなたが届けたかった言葉じゃないものが届いたから。

読了感を知っている読者は、その違和感を敏感に嗅ぎ分ける。

あなたの記事が本当に届いた、と感じる瞬間はどんな時だろう。

たいていそれは、自分でも「こんなの誰に刺さるんだろう」と思いながら書いたものだったりしないだろうか。

評価を狙っていない、ただ正直に書いたもの。それが誰かの心の奥に触れる。

それがあなたの言葉の力だ。

書きたいことを心のままで書く

うまくまとまらなくていい。反応がなくていい。誰かの期待とズレていい。

あなたが正直に書いたものだけが、本当の意味で誰かの心に届く。

そしてそれを読み続ける人だけが、あなたへの信頼を持った読者になる。

いい子をやめたとき、初めてあなたの言葉は自由になる。

ウケようとしなくてもいい。評価など気にしなくていい。

はっきり言って、「私はワタシの道を行く」だ。

アルゴリズムがどうした？

コメントがどうした？

私は書きたいことを書く。

もちろん、人を傷つけるようなことは絶対にNG。

「書けない」と感じているなら、それはアイデアが枯れているんじゃない。

「書きたいことを、書いていいんだろうか」というその疑問は、

あなたの心の中で、書きたいという気持ちが生まれているサインだ。

書きたいことと、書いていいんだろうかという、二つの気持ちがぶつかっている証だ。

そのぶつかりを無視して「ウケる記事」を優先し続けると、いつか本当に言葉が出なくなる。

書きたいことを優先する。　

たとえ反応がなくても。

たとえフォロワーが減っても。

それを続けた先にだけ、あなただけの唯一の発信がある。

あなたが「書きたい」と思ったそれこそが、

あなたの心に火がついたものこそが、書き続けるための唯一の燃料だ。

誰かの期待に応えることは、誰でもできる。

ちょっとしたテクニックは調べればわかることだ。

あなた自身の言葉を書くことは、あなたにしかできない。

書いていいのよ。

あなたの心のままに。

と、私は思うのです。

だから、私は心のままに今日も書くのです。

P.S.

私が書いたこの記事は、 みちる｜ブログ時給616円の管理栄養士 さんが書かれた記事に共感し、触発されて書いています。
本音を書くことは怖い、でも嘘のない本音こそ、私たちが読みたいと思う記事なのです。

Substackが5日で嫌になった。